Обесценивание

«Как много знающих, как жить. Как мало счастливо живущих»

Обесценивание — это форма психологической защиты, когда мы снижаем ценность происходящего, чтобы избежать боли, стыда, завистливости, страха или чувства собственной уязвимости. Если что-то кажется «не таким необходимым», «не заслуживающим внимания» или «всего лишь мелочью», с этим становится легче справиться.

Чаще всего этот способ применяется еще в детстве — в отношениях со значимыми взрослыми. Именно там ребенок учится, что его чувства, успехи, желания и усилия могут быть замечены, а могут быть проигнорированы. Если родители сравнивают с другими детьми, не замечают успехов, дают понять, что «взрослые дела» важны для детских радостей и болей, ребенок постепенно начинает смотреть на себя тем же взглядом.

Например, семилетнему мальчику объясняют, что его нельзя взять с собой, потому что он болеет, а у взрослых есть важные дела. С формальной точки зрения это может звучать разумно и даже осторожно. Но за этими объяснениями часто остаются без внимания его обида, одиночество, боль от больного горла и переживание того, что он оказался не на первом месте и вынужден в одиночестве справляться с болезнью. Так ребенок учится: мои чувства и состояние не так уж значимы.

Другой вариант — когда взрослый недоволен поведением ребенка и постепенно формирует внутреннее убеждение ребенка о себе -понимание какой он человек. Например, отец приходит и говорит дочери, что она непутевая, потому что не догадалась приготовить ужин. Если повторяются подобные послания — «не помыла посуду», «не хочет ехать на дачу», «должна была понять сама» — ребенок начинает делать вывод, что его желания и чувства вторичны, а желания и чувства других нужно угадать заранее. В такой обстановке формируется привычка подстраиваться, чтобы избежать осуждения и отвержения.

Для ребенка отсутствие поддержки, обесценивание и последующее отвержение переживаются не как просто неприятная ситуация, а как нечто катастрофическое. На уровне психики это может ощущаться как угроза самого существования связи: если я не соответствую, меня перестанут любить, принимать или даже «психологически изгнать» из семьи. Поэтому обесценивание становится не просто привычкой, способом выживания.

Значимые взрослые для ребенка — это зеркало, в котором он узнает, какой он, что в нем хорошо, что «не так» и как с ним можно обращаться.
Тем временем внешний родительский голос становится нашим внутренним голосом. Так рядом с нами уже нет мамы, папы или воспитательницы из детского сада, но внутри продолжает звучать их критика: «не преувеличивай», «это ерунда», «не радуйся раньше времени», «ты недостаточно хорош».

Именно поэтому внутренний мир человека, склонного к самообесцениванию, часто строится на самокритике. Он может не замечать в себе хорошего, не верить в похвалу и автоматически принижать свои достижения.

Признаки самообесценивания

Когда внутренний голос снова и снова говорит:

• я не ценный;

• я неважный;

• я никчемный;

• это никому не интересно;

• я знаю мало, недостаточно;

• я обязательно провалюсь, ничего не получается;

• я не никогда не зарабатываю больших денег или высокой должности — это не про меня.

Дефицит признания

Человек “недокормлен” в детстве принятием, похвалой, родительской гордостью. Поэтому ему бывает тяжело услышать и поверить в то, что он хорош сам по себе, он привыкает:

• не замечать хорошего;

• слышать комплименты и тут же обесценивать их;

• цепляться за критику или не самые восторженные замечания.

Взрослая реальность

В детстве согласие дается с посланиями значимых близких, потому что иначе он рискует потерять связь с ними. Он начинает отвергать и обесценивать себя сам, чтобы остаться в отношениях и соблюдать семейные правила. Часто это сопровождается тяжелым токсическим стыдом — ощущением, что «со мной что-то не так».

Откуда берется этот стыд? Иногда родители сами переживали рядом с ребенком сильные и болезненные чувства. У мамы может возникнуть проблема с детской функцией, если позже ее ребенок начнет говорить и намеренно обвинять себя в беременности, алкоголе или сигаретах. Папа мог бы стыдиться, видя, что сын плачет при расставании и не хочет идти в сад, потому что «мальчик не должен плакать». Родителям может быть неловко за детское поведение, которое кажется им «неуместным» при свете. Иногда рядом с ребенком взрослые испытывают раздражение, отвращение или даже зависть.

Ребенок не умеет отделять чувства родителей от своих естественных. Он принимает их реакцию на себя за это и начинает жить с виной за то, что «не такой», стыдом за свои слезы, ощущением собственной некрасивости, слабости или неправильности. И если для него были взрослые, то в такой реальности оказаться очень трудно.

Во взрослой жизни особенно болезненными становятся именно те чувства, которые когда-то бессознательно переживались рядом с родителями: стыд, вина, страх быть отвергнутым, собственное ощущение ненужности. Это не просто «слабость характера», следствие старого опыта, который продолжает жить внутри.