Деффективность

# ДЕФЕКТИВНОСТЬ

ЧТО ЭТО ТАКОЕ

Это словно очки, через которые мы смотрим на жизнь, события в нашей жизни, и они накладывают на все искажение. Мы смотрим через ощущение никчемности, плохости, собственной ущербности, недостойности. Это сильное эмоциональное переживание и телесное ощущение, которое не поддается коррекции на уровне понимания или убеждения других людей, что вы «хороший».

Часто является тотальным ощущением, которое затрагивает все сферы в жизни. А иногда связано с какой-то наиболее болезненной и значимой сферой: отношения, привлекательность, карьера, финансовое благополучие.

Глядя сквозь призму собственной дефективности события, которые попадают в значимую сферу, будут нас ранить и подтверждать наше негативное мнение о себе.

Например, подруга, которая выбрала поехать в отпуск с другой подругой внутри словно подтверждает, что я недостаточно для нее ценная, значимая, потому что внутри меня есть дефект.

А замечание от начальника может звучать, как укор и укреплять веру в свою слабость, недостаточную компетентность.

Такой человек живет в постоянном напряжении от хронического чувства стыда и страхе разоблачения.

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ

Это ощущение чаще всего формируется в первые годы жизни, когда:

1 . родители не замечают эмоциональных потребностей ребенка

Младенец плачет, а родители не подходят. И в какой-то момент он уже отчаивается, молчит. Зачем тратить силы и замечать свои потребности, если их не заметят и им нет места в жизни?

Более старшие дети по такому же пути проходят и формируется внутреннее непонимание себя, не знаю чего хочу, зависимость от авторитетного мнения.

2 . значимые люди критикуют, унижают

так вырастает наш огромный Внутренний Критик. Сначала это голос извне, а затем он становится нашим собственным и вот мы что-то не заметили или совершили ошибку, а критикующий голос нас пилит часами, втаптывая в ощущение никчемности, отнимая силы и веру в себя.

Если были унижения, то стыда внутри становится так много, что он может парализовать нас на любом даже маленьком шаге и легче ничего не делать или стыть равнодушным человеком, беспринципным, чтобы не замечать внутренний стыд.

3 . ребенок подвергается наказаниям, любому виду насилия или булингу

Насилие остается внутри ребенка как внутреннее таро страха и ощущения, что со мной так можно, что такое может повториться в любой момент, пропадает ощущение свободы и безопасности.

4 . подвергается сравнениям не в его пользу

Когда нас сравнивают, то мы начинаем чувствовать себя так, что такие как мы есть – это недостаточно. Надо стараться и прыгать выше, чтобы принимали и любили.

5 . опыт отвержения (если меня не любят, не принимают такой как есть, то я плохой, неподходящий такой как есть)

6 . развод, смерть родителя может накладывать вину на ребенка в произошедшем.

Чем больше совпадений, тем больше площадь ощущения своей НЕДОстаточности, неуверенности в себе.

СТРАТЕГИИ РЕАГИРОВАНИЯ

Мы можем вести себя как нормальные люди до тех пор, пока не почувствуем опасность приближения к нашей зоне пораненности. Это похоже на перелом – мы будем беречь сломанную ногу, в толпе ее закрывать другими частями тела, а если кто-то даже легонечко заденет – мы испугаемся и почувствуем боль, не адекватную степени давления с той стороны, но для нас это будет очень больно.

Задевают нас триггеры. Триггер – это то, что запускает нашу аффективную, бессознательную, не контролируемую реакцию. Триггером может послужить все что угодно, что будет «попадать» или «подтверждать» наше ощущение собственной дефективности: звук, запах, тон голоса, снисходительное отношение, ситуация разговора с начальником, звонок в МФЦ, взгляд или выражение лица, тема разговора, фильм с похожим сюжетом.

Мы наблюдая или оказываясь в похожей ситуации словно снова оказываемся с негативным убеждением о себе: я-никчемная, со мной так можно, я- слабая, я- плохой профессионал и поэтому она так со мной разговаривает, так обвиняюще смотрит.

Если кто-то задевает нашу «психологическую рану», то чаще всего свою неуверенную часть мы защищаем тремя способами.

1. Избегание (бегство).

Избегание ситуаций, которые могут подтвердить дефективность: не сближаться, не чувствовать, отключаться/переключаться.

Человек в прямом смысле может уйти из отношений, не проясняя их. Или избегать тревожных ситуаций и так не начинать смелых проектов, не пробовать изменить то, что хочется, избегая таким образом опасностей, трудностей и ситуаций, которые могут задеть за больное.

2. Гиперкомпенсация (агрессия)

Человек начинает злиться и нападать, унижать, продавливать другого, чтобы победить. Победителей — не судят. Но страдают отношения тогда, потому что человек не готов услышать другого в этот момент, его задача – отстоять себя любой ценой. Такого человека могут бояться, а он может чувствовать внутри себя, что не прав.

Другая сторона этой же стратегии – достигаторство. Я буду стараться и делать все, чтобы стать идеальным. Обычно после гонки за успехом следует истощение, разочарование и потеря себя. Это хорошая для человека стратегия и поощряемая, она закрывает много задач: деньги, карьера, успех, достижения, но не главную – внутренний червяк сомнения, что я достаточен обычно так и остается морковкой впереди.

3. Капитуляция (замирание)

Человек не борется, а отключается: уходит в мир игр, соцсетей, сериалов или сладкий мир пищевой зависимости. Эта стратегия быстро адаптирующейся личности, которая настроена на подстройку под обстоятельства, потому что выживает «хороший/мягкий/не конфликтный/ на все соглашающийся» человек.

Он словно внутри согласился, что такой дефективный и его удел – это маленькие деньги, обесценивающие отношения, угол в квартире, не главная роль.

У специалистов нет единого мнения, почему мы реагируем именно тем или иным образом: кто-то считает это генетически заложенной реакцией, кто-то склонен связывать с темпераментом, другие считают, что это связано с тем, что однажды сработало и закрепилась как наиболее эффективная стратегия.

ТЕРАПИЯ ДЕФЕКТИВНОСТИ

ЕМДР – терапия как способ работы с травматичным опытом прекрасно фокусирует и трансформирует мнение о себе.

Большинство исследований подтверждает, что неуверенные в себе люди, верящие в свою дефективность, не обладают серьезными недостатками, а зачастую, наоборот ответственные люди, серьезно и глубоко разбирающиеся в своей теме специалисты.

Самая главная сложность – внутренний критикующий голос.

Мы росли в семейной системе и приняли паттерн своей семьи, что на меня смотрят под определенным углом и я плохой там, недостаточно умный, красивый, любимый, важный, не особенный. И я научаюсь видеть себя таким, смотреть на себя такими критикующими глазами.

Этот семейный голос, или голос из детства становится нашим собственным, вырастая вместе с нами. Семья нам дает базовые настройки, с которыми мы можем стартовать и выжить в этом мире и когда мы приходим к специалисту и говорим, что я «не уверен в себе и хочу это изменить» — это первый шаг к изменению. Эти паттерны можно изменить.

Во время психотерапии клиент пересматривает свое отношение к тем ситуациям, в котором он поверил в свою дефективность.

После чего удается легче усомниться в ситуации: критически смотреть на происходящее, вместо автоматической критики самого себя.

Вместе с терапевтом, узнавая себя, заново знакомясь с собой постепенно становится легче говорить о себе, своих чувствах, желания и вместо защитных избегания, нападения, замирания — заявлять о своей точке зрения.

Чем тише критикующий голос, тем легче замечать свои особенности, сильные стороны, таланты – клиент начинает ценить себя, опираться на себя и чувствовать большую стабильность своей самооценки.

Но, чтобы окончательно «поверить» в то, что вы достаточно хороший и принять себя целиком потребуется время и работа с разными чувствами. А самое главное – психолог сможет дать вам дефицитарный опыт принятия, внимательного и заботливого отношения к себе.

Человек ранится отношениями и только другой человек может его залечить. Мне нравится метафора очага, которую я услышала от учителей – сначала нужно, чтобы кто-то значимый для вас закинул дрова в вашу печку дефицита (недостаточности, потребности в любви, принятии, восхищении, заботе) и только, когда огонь разгорится (будет новый опыт принятия и хорошего отношения к себе, который вы сможете интроецировать – перенять) вы сможете его поддерживать сами и подбрасывать дрова. А подкладывать в печь без огня материалы (из серии «как полюбить себя») – не работает, не горит.

И чем больше подкинуто дров в отношения в кабинете, тем лучше само отношение и становится очевиднее и привлекательнее выбор теплых и заботливых партнеров.

Перестать чувствовать себя дефективным – возможно, а встречи с психологом – это безопасная среда, где эта трансформация возможна.