Близость

# Почему мы так жаждем близости и что мешает ее обрести?

В этой статье вы сможете узнать почему для нас важна близость, разделим понятие истинной близость и разведем с ее аналогами, разберем, что нам мешает быть в близости и как повлиять на развитие собственной способности быть в близости.

Когда отношения не складываются или приносят нам душевную боль, что может повергать нас в отчаяние, возникает реакция — обесценить наше желание в близости, перестать хотеть, чтобы остановить страдание.

Это закономерное и нормальное желание, однако потребность в близости — это наша базовая потребность (на уровне физиологических потребностей в еде и сне), без которой мы попадаем в режим выживания и не можем чувствовать себя по-настоящему счастливыми.

Эволюционно мы выживаем через связь. Сначала, мы рождаемся беспомощными и нуждаемся в связи с мамой, чтобы выжить. Рефлексы и генные реакции младенца направлены на то, чтобы вопреки своему комфорту мать выбирала заботиться о нашем благополучии.

Когда мы вырастаем, нам нужна связь с людьми, чтобы реализовывать наши другие нужды: потребность в признании, уважении, в любви, самореализации.

Еще до недавнего времени система брака и семьи поддерживалась материальной зависимостью и была социальной необходимостью. Женщины были финансово уязвимы без мужа. Также, как и мужчине было сложно совмещать работу и бытовую поддержку. Эмоциональная близость не была главным условием брака, это был скорее социальный договор, удерживающий пару вместе даже при отсутствии любви и счастья.

Сейчас финансовая независимость (особенно женщин) сняла острую необходимость в браке, как гарантии выживания. И теперь мы хотим от отношений то, что для нас на самом деле ценно, то что невозможно купить — эмоциональную близость.

Истинная близость

Как понять, что между нами близость? И как отличить это состояние от аналогичных?

Джеймс Бьюдженталь выделяет 5 уровней общения в зависимости от степени самораскрытия в противовес поддержания социальной маски.

уровень формального общения
поддержание контакта
стандартная беседа
критические обстоятельства — здесь нам становится важнее поделиться переживанием, чем поддержать собственный имидж (успешного или сильного человека).
интимность — максимальная экспрессивность, взаимность, уязвимость.

Душевная близость — это не просто физическая и эмоциональная связь, а глубокий процесс взаимного раскрытия и принятия. Уязвимость и взаимность — это ключевые моменты по Стернбергу и Перлману в глубоких отношений.

Близость — это безопасное пространство между двумя людьми, в котором:

безопасно быть собой настоящим — нас принимают с нашими слабостями, странностями и страхами. Здесь нас не осудят.
Нас видят и слышат — это значит, что для другого я важен и он старается меня понять.
Мы доверяем друг другу и верим, что другой будет заботиться о моих чувствах. Уважать личные границы и не воспользуется моей уязвимостью против меня.
Состояние диалога, когда оба человека эмоционально откликаются друг на друга личными переживаниями, создавая переживание «мы вместе», атмосферу совместности, связанности друг с другом.

Нам хочется быть принятыми, понятыми и чувствовать связь (наша социальная природа). Без искренних отношений мы чувствуем одиночество, изоляцию, тревогу и чувство недостаточности, даже если жизнь в остальных аспектах кажется успешной.

Есть варианты взаимодействия, которые похожи на истинную близость, но совпадают не по всем аспектам. В связи с чем, состоянии близости и чувство связи, принятости и удовлетворенности контактом не возникает.

1. «обмен новостями»

«Мы с мамой созваниваемся каждый день. Я рассказываю где была, что делала, что сегодня буду готовить. А мама в это время занимается своими делами или может тоже рассказать о том, как съездила в магазин и какие были цены на продукты. Мы близкие люди.»

Такие разговоры довольно часты и нужны в нашей жизни, но замечали ли вы, что при желании сократить дистанцию и сказать что-то по-настоящему важное что-то не получается?Или другой проскакивает ваши слова и ваше переживание и продолжает оставаться на этом уровне, не поддерживая ваше заглубление. Либо мы сами можем испугаться: с чего это она про это заговорила — у нас негласный договор, что не лезем друг к другу.

Если опираться на уровни близости по Бьюдженталю, то этот такой разговор может удерживаться на «поддержании контакта» и «стандартной беседы», если помимо описательного контекста в разговоре появляется личная вовлеченность и переживания в бесконфликтном полюсе.

2. «душа нараспашку»

« Я вообще очень открытый человек, искренний и не понимаю, почему у меня не складываются близкие отношения? Я вообще ничего не скрываю и каждому рассказываю все, что у меня происходит. Иногда я записываю часовые аудио-сообщения обо всем, что у меня произошло и что я переживаю. Некоторые даже не успевают все прослушать, а я уже записываю новые сообщения.»

Это правда может быть увлекательно для партнера, словно он участвует в просмотре сериала и если пропустит серию — ничего кардинального в отношениях не поменяется. Такая односторонняя связь, где обратная связь интересна, желательна поддерживающая, но не оказывает существенного влияния на рассказчика.

Есть ощущение замешательства, потому что человек может рассказывать очень интимные подробности словно не рискуя, пропуская важную чувственную часть. У партнера может не возникать ощущения уникальности, что я тебе доверяю такую близкую информацию, потому что ты мне важен и я хочу именно с тобой разделить это, услышать именно твое мнение.

3. «мы с тобой одной крови — ты и я»

« Я не понимаю твоего раздражения, конечно я не смогу к тебе приехать — ведь меня знакомая попросила помочь и я согласился. А про деньги? Какая ты меркантильная, ну и что, что мы планировали — тебе, что жалко денег для моих друзей. Я не могу отказать, мы еще заработаем! А ты должна меня принимать и понимать, кто если не близкий человек?»

В таких отношениях мы настолько тесно «близки», что порой теряем себя, перестаем замечать свои чувства, начинаем подстраивать свое мнение под «мы».

Нам необходимы люди, рядом с которыми мы можем почувствовать тепло, кто разделит вместе с нами жизненные этапы, выдержит нашу боль, оставаясь рядом. Без психологической близости мы переходим в режим функционирования, жизнь обессмысливается, мы эмоционально выключаемся.

Почему не получается построить близкие отношения

1. Страх близости (несформированная ценность близости, социальная некомпетентность)

Эта самая большая сложность, с которой практически невозможно справиться в одиночку. Не здоровы тип привязанности, то, как с нами обращались порой ранит настолько, что, когда мы думаем о том, что с кем-то придется сблизиться — могут возникать разные реакции на уровне телесных ощущений, не поддающиеся рациональным переубеждениям. Что делает невозможным построить близкие отношения. А сама мысль о сближении вызывает напряжение, страх, ощущение небезопасности и желание сбежать.

2. Низкая самооценка

Низкая самооценка создает вертикальные отношения, когда мы из чувства незначительности себя и важности для нас другого невольно формируем ассиметрию в отношениях. Где нам отводится роль скорее восхищающегося, служащего, следующего за партнером, чем устойчивая личность со своими желаниями, границами, мнением. Для близости в таких отношениях недостаточно самопринятия, веры в свою значимости, есть сложность с привнесением себя в отношения особенно со стороны несогласия и высказывания альтернативного мнения.

3. Прошлый негативный опыт в построении отношений, травмы, травли, переезды, предательства, смерти

Имея в своем опыте подобные страницы у нас есть повод не доверять людям и не верить в то, что близкие отношения возможны.

Это не приговор, а повод допрожить эти истории с психологом, чтобы иметь возможность, не оборачиваться на прошлое, а свободно смотреть в будущее.

4. Сложные семейные истории

Влияют на наше мировоззрение и формируют ограничивающие нас негативные убеждения. Одновременно с этим, формируя завышенные ожидания от партнера в местах семейных дефицитов.

5. Рутина жизни и чувство бессмысленности, приносящие пессимизм, погружая в самоизоляцию и сопротивление идее о близких отношениях.

В этом случае работа начинается с включения в жизнь, возвращением чувства радости, с внутренним сопротивлением, прежде чем оживет потребность в близости.

Как мы можем повлиять

Общие принципы, которые вам помогут удерживать фокус на ценности близких отношений и развивать то, что может быть в меньшей степени проявлено:

- развивать самоосознание и самопринятие.

Для этого можно практиковать радикальную честность наедине с собой. Понимание себя, своих ценностей и мотивов помогает в понимание того, какой я человек. Если удастся согласиться с чертами, которые вы в себе обнаружите — будет гораздо больше поле контактирования с другим человеком.

- Развивайте большую открытость с людьми.

Будьте видимыми для них, делясь своими мыслями, чувствами, переживаниями. Не забывайте, пожалуйста, при этом о реальности, начиная делиться с малого, проверяя насколько безопасно для вас раскрываться в большей степени.

- Практикуйте более прямое и ясное общение.

Слушая другого, пробуйте для себя в 1-2х предложениях резюмировать, что другой хочет вам донести. Выражая свои мысли и желания, пробуйте также быть более ясным и понятным для другого, избегая манипуляций, косвенных историй.

- Практикуйте эмпатию и учитесь заботиться о другом, также, как и о себе.

Чаще спрашивайте себя о том, что вы чувствуете в данный момент. В чем вы нуждаетесь?

- Пробуйте замечать свои и чужие границы, разделяя ответственность.

В сложных ситуациях, или ситуациях, которые вызвали у вас сильные чувства — практикуйте детальный разбор: что произошло, как ситуация повлияла на вас, в чем было нарушение границ, правда ли что вы виноваты, в чем, что было бы для вас в этой ситуации наилучшим решением?

Упражнение — Развитие близости

Подумайте о человеке, с кем хотелось бы больше близости. Представьте его лицо, внешность, характер, попробуйте описать, что он за человек.
Попробуйте определиться в своих чувствах к нему.
Подумайте, о чем вам бы хотелось с ним поговорить, что вам бы хотелось рассказать о себе?
Оцените на сколько баллов от 0-10 по 10-бальной шкале вашей внутренней откровенности то, о чем вы бы ему рассказали.
Что было бы для вас и ваших отношений с этим человеком большей близостью, если бы вы рискнули на 0.5 балла больше? Что бы это могло быть?

Пункт повышенной сложности, для тех, кто готов идти еще глубже:

Подумайте, почему вы не делаете этого шага в большую близость. Запишите все, что вас останавливает.
После завершения выйдите в состояние мета-позиции, вернитесь в настоящее. Проанализируйте полученный опыт и сделайте выводы. Подумайте о том, что было бы для вас комфортным шагом на 0.5 балла в сторону вашего развития в сфере близости? Практикуйте 21 день или до стабильного результата ваше изменение.

Индивидуальная работа с психотерапевтом (психологом) — это еженедельная работа двух заинтересованных людей, направленная на то, чтобы суметь выдержать взаимную близость, остаться при этом собой, а не уйти в защитное поведение.

В таком глубоком вопросе, как взаимоотношения и близость невозможно достичь глубоких качественных изменений через чтение книг или постов психологов, слушание подкастов.

Для ран нанесенных людьми нужен другой человек, не заинтересованный в том, чтобы решать через вас свои задачи. Обратитесь к психологу, если хочется значительных изменениях в сфере отношений.

Психотерапевтическая группа

Групповая психотерапия в теме общения и построения близких отношений — это прекрасное решение для осознания своих защитных реакций, то как мы уходим от близости и возможность попробовать в реальном времени иначе. Групповая психотерапия подходит для людей в устойчивом психологическом состоянии или после индивидуальной работы с психологом.

Записывайтесь на [личную терапию](https://deynekina-a.ru/#consult_therapy)

Найти информацию о психотерапевтической группе [https://deynekina-a.ru/events](https://deynekina-a.ru/events)

Задать вопрос о статье в телеграм-группе или личным сообщением [https://t.me/Aigul_deynekina](https://t.me/Aigul_deynekina)